La leçon du jour

Le piéton indien est il comme nous?

D’un point de vus physiologique, et au premier abord, on pourrait le croire. Et on aurait tort ! En effet, une étude plus approfondie du Prof. Awesh Raweshnon du Tata Institute of Pedestrian Attrition, basée sur l’analyse scientifique rigoureuse de lambeaux tout sec d’anciens piétons retrouvés sur les calandres à pare-buffle des vrais moustachus avec du poil sur le torse, nous montre bien que le piéton indien n’est pas comme nous.

Que pouvons nous lire dans ce rapport ?

Tout d’abord, et en introduction on découvre qu’à l’instar des communistes, les piétons indiens sont lâches, couards, ils ont les doigts et le nez crochus, ils ont des mœurs dépravés, ils mangent des enfants et manquent d’objectivité.

Les piétons indiens ont de toutes petite moustaches tellement ridicules que j’en ris encore, ainsi que des organes génitaux externes atrophiés. Si ce n’était pas le cas, ils auraient un rickshaw, une moto, une voiture, ou encore mieux, un camion citerne sans freins, remplis de gasoil frelaté.

Le piéton indien croit que la route est à lui. Quelle bêtise. A-t-on jamais vu un piéton avec un moteur à explosion ? Non ! C’est bien ce que je dis ! Du coup, il marche au milieu de la route, en poussant parfois des petits chariots remplis de ferraille et de sacs de farine sur la voie d’accélération de la Western Express Highway*, histoire de bloquer la circulation. Quand je vous disais qu’ils étaient fourbes.

Le piéton indien est grégaire. Il se déplace en grappe de 800 à 12 000 individus, sans réelle cohésion, à toute heure du jour et de la nuit. Quand il ne traverse pas sans regarder, il marche sur la voie de gauche*, ou de droite*, avec ses copains piétons, en essaims de 4,378 individus sur S.V. Road à l’heure ou je sors du bureau, histoire de bloquer encore une fois la circulation. Ah le salaud ! Le Pedestrian Containment Squad à sifflet à roulette essaye pourtant bien de faire rester le piéton indien derrière des cordes quand le feu est vert pour les voitures*… Peine perdue.

Le piéton indien n’hésite jamais à sauter devant une moto*. Alors qu’il sait très bien qu’il y a des gravillons partout et que ça glisse quand on pile.

Le piéton indien, peu visible une fois l’obscurité tombée, est comme le lapin sur une départemental de Sologne. Quand il voit des phares, la nuit, au lieu d’aller se cacher, il s’arrête net* et attend l’impact qui ne devrait pas tarder. Malheureusement, alors que le lapin solognot est délicieux avec de la moutarde*, le piéton indien s’averre immangeable, même après 3 heures au court-bouillon.

Le piéton indien aime bien s’assoire pour se reposer, les soirs sans lune, dans le virage sans visibilité de l’échangeur de Mahim*.

Le piéton indien attire le rickshaw et le taxi comme un aimant. Un simple signe de la main, et le rickshaw ou le taxi coupe la route à tout le monde pour se rapprocher du piéton*. Ca a l’air de rien, mais c’est super dangereux pour le non-piéton.

Enfin, je pense que d’un point de vue karmatique,  le piéton indien est un rickshaw wallah qui n’a pas été gentil, et qui a donc été réincarné en une forme de vie inférieure.

J’adore ce pays.

PS : le piéton indien se gare n’importe comment !

PPS : Quand il y a un *, c’est véridique. Pour le reste, c’est presque quasiment tout à fait vrai… 

A écouter: Atoms for peace de Thom Yorke sur l’album The Eraser

Comments

[jean]

le musulman aussi est téméraire,habitué depuis son plus jeune age à lire de droite à gauche quand il ou elle traverse une rue il regarde à droite!! et comme rien ne vient il s'engage tranquille en se grattant les bobolles pour etre sur qu'elles ne sont pas restées sur le trottoir;
ramdoulla (grace à dieu)et alla akbar il y a un dieu pour les piétons au MAROC car traverser une route en ville estun vrai parcour du combattant.J'en arrive à me demander si rouler en bécane n'est pas plus pérrileux car sur certaines routes des fou furieux tendent des cables sur la route pour vous piquer votre chiotte des dingues je vous dis.Il y a aussi le faux vieillard qui fait du stop et qui si tu a le malheur de le prendre derrière toi fait tomber sa canne et quand tu va lui ramasser te vole ta 2 roues et salamalekoum!!!

[BillBaroud]

ha bravo!

[BillBaroud]

..en croyant qu'a chaque fois ca s'effacait...

[BillBaroud]

ok j'en ai posté 12...

[BillBaroud]

Ou alors je pense me faire le masque d'Yves Duteil, ça ça devrait bien faire marrer le piéton indien...
Pour de vrai, un poto et moi-meme seront vers Bombay au début du joli mois de mai, quand chante le soleil et brillent les oiseaux.Venir à cette période de l'année constitue aussi une trés bonne excuse pour ne pas avoir à choisir notre prochain(e) mauvais(e) président(e).
Si tu as donc un ou deux noms de quartiers "alacoule", on est preneurs.

P.S: Je ne peux te conseiller l'album "Rounds" de Four Tet, si tu ne l'as pas deja...un régal pascal