05 mars 2007
Un suppo et Holi
Un sous-continent repeint aux pigments de couleur comme un Jackson Pollock fluo grand de 3 millions de kilomètres carrés (™ Adrien).
Hier c’était saint Holi de
l'enfant Jésus, jour
férié pour cause de chaos urbain. But du jeu est
relativement facile à comprendre. En temps normal, fumer un
pétard peut vous attirer les foudres de la magistrature
Indienne, peu encline à la gaudriole, et vous envoyer
croupir éternellement dans une geôle du Bihar dans le
meilleur des cas. Mais le jour de Holi, une amusante
particularité de la loi autorise à écouler le
stock de beuh de l’année sous forme de ‘magic
milkshake’. Donc, le principe consiste à
se défracter au thandaï, le bhang lassi ou
« lait THC » pour les non-hindiphones et
courir dans tous les sens en pleine rue en se balançant
toutes sortes de joyeusetés colorées qui ne partent
qu’à la paille de fer et trois douches une fois
rentré. Et en Inde, la couleur, c’est mieux quand il y
en a partout.
C’est complètement fascinant, une atmosphère irréelle. La ville est un gigantesque champ de bataille avec cris, guerres, trahisons, et étranges individus complètement stone et déambulants, dont on ne voit parfois même plus les yeux.
J'adore ce pays
29 mai 2007
Une précision s’impose. Les Gandhi
Il y a souvent une confusion des genres avec
le patronyme Gandhi.
Tout le monde connaît le Mahatma, Mohandas Karamchand de
son prénom, avocat gujrati et pionnier et théoricien du Satyâgraha, la désobéissance civile qui a contribué à
la décolonisation de l’Inde à partir du 8 août 1942 (début du mouvement Quit
India). A ce sujet, et si vous voulez rafraîchir votre mémoire, je ne
saurais que trop vous conseiller de voir ou revoir le film d’Attenborough avec
Ben Kingsley dans le rôle du Bapu.
Il y a-t-il d’autre Gandhi ? Ben… Indira,
par exemple.
Naturellement, beaucoup de personnes croient qu’Indira Gandhi est la fille de Mohandas. Et bien pas du tout ! Eh non ! Ouh les nuls ! Ils ne savent même pas ! Le nom de jeune fille d’Indira Gandhi est Indira Nehru. Et oui !
C’est la fille de Pandit Nehru, ou Jawaharlal
si vous préférez, chef du gouvernement intérimaire chargé de préparer
l'indépendance en 1946 et premier ministre à partir d'août 1947, et après
l'assassinat de Gandhi en 1948.
Mais alors, pourquoi donc s’appelle t’elle
Indira Gandhi me demandez vous ? Tout simplement parce qu’elle a épousé en
42 un Gandhi. Mais qui n’a aucun lien de parenté avec le Mahatma. Son époux est
un politicien et journaliste zoroastrien (parsi, donc) du nom de Feroze Gandhi.
Pourquoi connaît-on Indira, alors ? Et
bien tout simplement parce qu’elle fut chef du gouvernement de 66 à 77 et de 80
au 31 octobre 84, date de son assassinat par ses deux gardes du corps.
De son union avec Feroze, elle a eu deux fils,
Sanjay et Rajiv. Rajiv pris la succession de sa mère au gouvernement et fut lui
aussi assassiné a l’aide d’un collier de fleurs piégées près de Madras en 91. Si vous voulez mon avis, quand on veut vivre
vieux, Gandhi n’est pas un nom de famille idéal.
Avant la bombinette, Rajiv avait quand même eu
le temps d’épouser une italienne, Sonia Maino qui devint donc Sonia Gandhi,
elle aussi politicienne, présidente du Congrès, même si le parti nationaliste,
le BJP a tout fait (et a réussi) pour qu’elle n’accède pas au poste de premier
ministre en 2004. Le fils de Sonia, Rahul, fait aussi de la politique. C’est le
6ème de la dynastie Nehru / Gandhi.
Voilà voilà…
J’adore ce pays.
15 juin 2007
La mousson, qu’est ce que c’est ?
Je vous bassine depuis quelque jour avec la mousson, mais je m’aperçois que je ne vous ai même pas dit ce que c’est véritablement que la mousson.
La mousson vient du sud-ouest, mais elle ne s’en cache pas. C’est bien. Rien de pire que de renier ses origines. Elle commence à peu près maintenant et finit plus tard.
Je ne vous apprends rien en vous disant que l’océan dans l’hémisphère sud est globalement froid et que la terre des moustachus est carrément plus chaude. Surtout en été. Vous ne me contredirez pas. Je suis sur que vous aussi vous vous êtes déjà cramé les arpions sur le sable pour ensuite vous geler les miches en vous jetant à la mer.
Quand l’eau est froide et que le sol est chaud, il se crée alors des hautes pressions au dessus du froid, et des basses pressions au dessus du chaud. Demandez à votre prof de physique préféré, il vous expliquera ça mieux que moi, mais ça a à voir avec la loi des gaz parfait (PV = nRT pour ceux qui dormaient comme moi près du radiateur pendant les cours).
Cependant, et c’est là que c’est futé comme une ruse de coyote à foie jaune, quand il y a une différence de pression, l’air qui n’est pas con essaye systématiquement d’aller du plus vers le moins. On appelle ça les alizés du Sud Est dans le coin. A cause de cette force si chère à Monsieur Coriolis, les alizés sont déviés vers la droite en traversant l’équateur et les vents de sud est deviennent donc des vents de sud ouest en dans l’hémisphère nord.
En léchant les vagues de la mer d’Oman, les flux d’air venant de la mer se chargent plutôt pas mal en humidité. Mais ils sont contraints de s’élever au contact des Ghâts occidentaux parce que ça monte, et comme du coup il fait plus froid, les nuages condensent et plouf. On dit alors dans le Kerala « Oh putain ! Quelle douche ! » et dans le Maharashtra « Ouaille aïe aïe… Ca tombe dru !».
En effet, le ciel s’essore en gros orages violents pendant 1, 2 ou 3 jours, puis ça se calme pendant quelques jours le temps que le sol se réchauffe, et ça recommence.
Les cumulo-machins balayent ensuite le plateau du Deccan, et plus ils continuent leur formidable voyage vers l’est plus les précipitations sont faibles. Il pleut donc moins à Chennai qu’à Mumbai.
Bon… Les vents poursuivent leur chemin et retrouvent alors l’océan indien. L’air se recharge alors en vapeur d’eau, s’engageant alors dans le delta du Gange, jusqu’à la Birmanie et au nord-est de l’Himalaya, et c’est repartit pour un tour. Dans certain pays du delta du Gange d’ailleurs, on prépare tous les ans des sacs de sable pour éviter les inondations mais à chaque fois, Beng ! La dèche !
Ajout à la demande de Germain : C’est pas tout ça, mais après avoir pris ses
quartiers d’été dans la plaine du Gange, la mousson, qui trouve qu’il commence
à se faire tard, décide de rentrer chez elle dans l’hémisphère sud. En effet, à
partir de septembre, le fond de l’air est frais, et on supporte une petite laine si la soirée se prolonge. Mais la mer qui est un superbe accumulateur de chaleur est maintenant un poil plus chaude que la terre. PV= nRT un jour, PV = nRT toujours.
Les vents s’inversent, soufflent désormais depuis l’Himalaya et le plateau de
l’Indus, et poussent la mousson dans l’autre sens. En passant au dessus de la
baie du Bengale, l’air fait le plein de flotte, et re-plouf, il pleut cette
fois ci à Madras et dans le Tamil Nadu. C'est la mousson descendante ou mousson d'hiver. Elle est quand même moins violente que la mousson du sud ouest.
La mousson fait donc comme ça, puis ensuite comme ça, pour finir comme ça, là, comme je fais avec mon doigt mais pas tout à fait quand même.
A la demande d'Emilie, une carte faite avec mes mimines... Vive le dessin vectoriel...
J’adore ce pays
06 juillet 2007
Les Thugs
Les Thugs datent de la plus haute antiquité, c'est-à-dire du XIIIème siècle environ, sous le règne du sultan Jalâl ud-Dîn Khaljî. Ce dernier, né à Delhi, de petite taille et d'un caractère paisible, était un nain doux, mais ce n’est pas le sujet de ce billet.
On les appelle parfois Maurice ou Robert, mais plus souvent Phansigar, ce qui signifie « utilisateur du roomal», foulard sacré à nœud coulant. En effet, en temps que dévots de Kali, il ne leur est pas permis de répandre le sang, et c’est avec un garrot bien placé qu’ils font manger les pissenlits par la racine à leurs victimes. D’ailleurs, celui qui répand une goutte de sang se fait salement chambrer par les collègues. Il est banni de la secte.
Les thugs s’ordonnent, enfin s’ordonnaient parce qu’ils se font plutôt rare ces temps ci, en une communauté bien organisée qui, par groupes de 10 à 40 personnes, sillonnaient l’Inde sous l’apparence d'honnêtes vacanciers et obtenaient la confiance des voyageurs à grosses bourses en vue de les dépouiller. L'assassinat pour le profit étant un devoir religieux, être Thug était du coup un artisanat saint, honorable et moral. C’etait tellement respectable que la profession se passait de père en fils. Chaque rapine meurtrière / sacrifice humain était précédé de cérémonies en l’honneur de la déesse. En général, les thugs faisaient disparaître toutes traces de leurs victimes en les mutilant sauvagement à grands coups de hache dans la truffe avant de les enterrer. Leurs crimes étaient suivis de cérémonies appelées « tuponee » pendant lesquels ils mangeaient du sucre de canne en priant Kali. Le butin était fidèlement remise à aux chams (prêtres), qui seuls étaient initiés aux mystères du culte. On les reconnaît d’ailleurs parce que sur les gravures, ils ont un doigt dans le culte. Mais je m'égarre.
Un Thug n’est purifié du meurtre que par cet abandon volontaire du grisbi, auquel il est bon ton d’ajouter personnellement un petit cadeau pour le prêtre.
Il ne suffit pas de vouloir devenir Thug pour le devenir. Non non non… On se fait initier. Oui madame. La cérémonie débute par de grandes ablutions purificatrices. On confie au novice le roomal et une très jolie hache en fer. Le guru local implore la déesse d’accueillir le nouveau fidèle en lui faisant un signe. Il n’y a guère d’exemple que l’aspirant n’ait jamais été repoussé. Kali est pleine de complaisance, et elle a toutes sortes de façons de manifester sa volonté. Le vol d’un oiseau, le cri d’un animal quelconque indiquent que le jeune padawan est digne d’être admis. Ensuite, le prêtre met sur la langue du nouvel initié un morceau de sucre consacré (faut vraiment pas être diabétique pour être Thug. Pensez vous, au XIIIème siècle, le Canderel n’avait pas encore été inventé), et tout est dit. Il peut désormais serrer le kiki de qui il veut.
De qui il veut ?
Pas tout à fait quand même…
En effet, il était interdit aux Thugs de sacrifier certains de leurs contemporains dont le meurtre ne satisfaisait pas Kâlî. Parmi eux, on trouve les femmes, les blessés, les lépreux, les artistes, les sadhus ou les fakirs et les pauvres gens de basses castes, comme les blanchisseurs, les balayeurs, les forgerons, les charpentiers et les presseurs d’huile. Les Sikhs sont aussi semble-t-il tabous. Les enfants présents dans les caravanes attaquées devaient être adoptés par les thugs et intégrés dans leur secte.
Je vais en Inde en septembre. Où peut on voir des thugs de nos jours ? Existe-t-il un zoo ou une réserve naturelle pour admirer ces amoureux du travail bien fait ?
Et bien non.
En 1828, le capitaine de sa très gracieuse majesté William Sleeman, administrateur du district de Jabalpur décide de mettre une conclusion aux agissements des Thugs. Il découvre qu'au moins 5 000 individus font partie de cette bande de joyeux lurons, responsables de probablement 40 000 serrages de glotte par an. Il met sur pied une force spéciale, le Thuggee and Dacoit Department qui entreprend une attrition radicale avec arrestation, emprisonnements et aveux. Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer. Sleeman interroge plus de 3 000 Thugs qui lui révèlent l'existence d'un maître: Faringeea. A là suite de l’interpellation de sa mère, sa femme et son enfant, histoire de lui coller un peu la pression, Faringeea se rend et est mis à mort. En 1853, Le mouvement des Thugs est officiellement anéanti. Sans regret pour personne...
Voila voila.
J’adore ce pays
PS: Thug ne se prononce pas comme à l’anglaise, mais comme à l’indienne. Comme teug, mais avec un H aspiré après le T. Faites gaffe quand même. On commence par aspirer le H après le T, et on finit par fumer de l’herbe avec le café…
