Un jour, un dieu... Aujourd'hui, Shiva

Vous allez peut être dire que mon panthéon est décousu ('tain, depuis le temps que je veux la placer celle là…), mais puisqu’on ne suit pas vraiment d’ordre d’importance, cette fois ci c’est au tour de Shiva de se faire tirer le portrait.

D’après Awesh Raweshnon, un des plus éminent shivatologue du International College of Shivatology de la route de Laveau à Savenay, Shiva, le dieu « On casse tout et on recommence » est le principe destructeur et en même temps régénérateur du monde. Ses meilleurs potes sont Brahmā le créateur et Vishnou le conservateur.

Bien qu'il représente la destruction, il est quand même regardé comme une force positive, puisque, après la dévastation, survient la création régénératrice. C’est le petit Nicolas de la Trimurti en quelques sortes. 

A quoi reconnaît-on Shiva quand on le croise dans la rue. Au fait qu’il aurait du mal à rentrer en boite de nuit. A cause principalement de son look de beatnik. Il s’est laissé poussé des dreads qui emprisonnent les eaux du Ganges, il a un très joli serre-tête en forme de croissant de lune, il porte un slip en peau de panthère et un cobra autours du cou, et surtout, il ne se déplace jamais sans son trident, qui est je vous le rappelle considéré comme une arme de sixième catégorie par le ministère de l’intérieur et dont le port est interdit sans motif légitime. Essayez de faire comprendre à un agent des forces de l’ordre que c’est pour des raisons religieuses que, tel un rétiaire, vous transportez un engin trois fois pointu et super dangereux. C’est un truc à finir soit au gnouf, soit au CPOA de l’hôpital Saint-Anne pour les plus parisiens d’entre vous. 

De toute façon, avant de rentrer en boite, il faudrait qu’il commence par garer son taureau sacré, Nandi, et ça me parait être un coup a se fritter avec les videurs avant même d’avoir atteint la porte. 

C’est un peu con quand même, parce que parait il, c’est un super bon danseur, le Travolta du Nirvana. Son surnom c’est Naṭarāja (nata : danse ; raja : roi). D’ailleurs, il s’entraîne souvent, dans un cercle de feu, debout sur un nain noir féroce armé d'une massue. Il fait ça pour montrer aux ignorants et aux hérétiques que ce n’est pas donné à tout le monde de danser dans un cercle de feu, debout sur un nain noir féroce armé d'une massue. 

Ah…j’oubliais…il a aussi deux petits signes particuliers qui le distinguent dans la foule, outre ceux sus-cités, qui sont un troisième œil au milieu du front et il est bleu comme un schtroumpf après une sombre histoire d’intoxication au moment où il barattait la mer de lait pour en faire surgir la liqueur d'immortalité (il n’y a que moi qui voit une connotation vachement freudienne dans cette histoire ?) 

Tiens, puisqu’on est dans le registre, je ne voudrais pas qu’on pense que je suis le seul dont le siège de la raison se situe en dessous de la ceinture. 

Shiva est très souvent représenté sous la forme d’un lingam, que les dévots oignent de lait et de beurre puisqu’un lingam en activité doit être maintenu humide. Le Linga Purana ne dit il pas, et je suis tout à fait d'accord que "celui qui désire la perfection de l’âme doit adorer le lingam." Le dieu Skanda lui-même est né suite à certaines dévotions de Agni, le dieu du feu pour le lingam. Je ne saurais que trop vous inviter à vous renseigner plus avant sur le pourquoi du comment.

Donc le lingam est une représentation religieuse tout à fait commune en Inde. 

Qu’est ce qu’un lingam, me demandez vous ? 

Un lingam est le plus souvent une pierre mais systématiquement d'apparence phallique, toujours dressé et donc potentiellement créatrice, et fréquemment associé au yoni, symbole… du yoni. Pour faire simple, le lingam s’emboîte parfaitement dans le yoni. On dirait même que ça a été fait pour. Ca y est, vous voyez ?

Pour la petite histoire, alors que Vishnu et Brahmâ se disputaient la prééminence divine, Shiva apparut sous la forme d'un lingam de feu infini. Pour se mettre au défi, Brahmā décida d'en trouver le pinacle sous la forme d'une oie sauvage pour voler aussi haut que possible et Vishnu décida d'en trouver le fondement en prenant la forme d'un sanglier et plongea au fond des eaux. Tous deux échouèrent dans cette quête (que celui qui a dit quéquette sorte tout de suite !) et se prosternèrent devant le lingam de feu, reconnaissant sa suprématie. Encore plus fort que David Coperfield, Shiva sortit alors du lingam et leur expliqua que tous deux étaient nés de lui-même.

Voilà voilà…

J’adore ce pays.

Comments

[Guru Zendebeu]

Ah? C'est comme ça alors dans les boites de Götebotg?
Ca doit être amusant de voir Olaf Svensson en peau de panthère...

[vic]

si, si il rentrera en boite de nuit, c'est vachement tendance le slip en peau de panthère ... en tout cas, je sais maintenant d'où John Galliano a piqué son style!