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Namaskar Mumbai se
9 novembre 2006

Code de la route

J’arrive à une intersection. Le feu tricolore est rouge.

   a) Je contrôle, je signale, je manœuvre, et je m’arrête à l’aplomb du feu
   b) Je me raidis et me prépare pour l’impact. On ne sait jamais d'où va venir le danger
   c) Je klaxonne et j’ouvre les gaz en grand. M’en fout, j’ai les plus grosses testicouilles.

La profondeur minimale de la rainure du pneu est

   a) 1,8 mm
   b) Ca s'aplique aussi aux pneus rechapés par le fils de la voisine avec de la colle à bois ?
   c) Quelle rainure ? Je préfère les slicks de toute façon, et j’ai les plus grosses testicouilles. Z’avez vu mon beau klaxon ?

Je roule à vive allure sur la voie de gauche. Je veux tourner à droite

   a) Je contrôle, je ralentis et je mets mon clignotant
   b) C’est quoi un clignotant, je ne crois pas que j’ai ça sur mon véhicule
   c) Je klaxonne, je sors le bras, je coupe la route à tout le monde, et puis j’ai les plus grosses testicouilles

Un camion Tata de 38 tonnes avec des pneus lisses, roulant à 70km/h en ville s’arrête sur

   a) 80 m
   b) 270 m si on considère que l’impact avec un piéton l’aide un peu
   c) Ne s’arrête pas, les freins c’est pour les tarlouzes. Moi je klaxonne, et j’ai les plus grosses testicouilles.

Un piéton traverse devant moi sur un passage protégé

   a) Je contrôle, je ralentis et je m’arrête pour le laisser passer
   b) Où ça un piéton ?
   c) Je klaxonne, je l’insulte et je lui fonce dessus. On la ramène pas quand on a pas de testicouilles.

Si vous avez un maximum de a), restez en France
Si vous avez un maximum de b), c'est pas mal
Si vous avez un maximum de c), vous êtes parré pour conduire à Bombay.

Question subsidiaire réservée aux aspirants Rickshaw-wallah (pour mémoire, je vous rappelle qu’un rickshaw, c’est « une télécabine de Val d’Isère posée sur un Vespa » (™ Adrien).)

Lors d’une course avec un client

   a) je pile de façon inconsidérée dès que l’occasion se présente afin de péter les genoux du client contre la barre centrale
  b) je fonce sur les nids de poule comme un malade pour qu’il se cogne dans le meter, avec un peu de chance ça va le dérégler de 10 roupies
  c) quand la rue est en pente, je coupe le moteur pour économiser l’essence, et je le relance en seconde grâce à l’inertie. Tant pis si ça chahute un peu.

Toutes les réponses sont bonnes.

 

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Commentaires
V
C'est tellement "ça" !
Namaskar Mumbai se
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